Актуальные темы
ОАО "Телерадиокомпания ТЕРРА"
Все Блоги Самары
Интересной, красивой и весьма успешной молодой женщине ее знакомая психолог из бюро по трудоустройству посоветовала обратиться ко мне. Дело в том, что серьезный специалист, владеющая к тому же несколькими языками, она чувствовала, что там, где работает, достигла потолка, не хватало новых вопросов. Ей стало здесь неинтересно и она решила сменить фирму. К тому же в той инофирме, куда она послала свое резюме, не только предстояло решать более интересные задачи гораздо более высокого уровня сложности, но и получала бы она в долларах столько, сколько здесь – в рублях. Молодая профи знала, что в специалистах ее уровня фирма нуждается. Но неожиданно ей сказали: «Придите позже!». Она пришла. Ей снова сказали то …
Осень. Я простудился. Из носа течет. Грудь заложена. Не откашляться. Не поднять руки. Ноги едва передвигаешь. Шейный, грудной, поясничный и крестцовый – всюду, где он только может быть, прострел (радикулит по научному). Все ломит. Голова – распухла. Ни одной мысли в ней больше не будет – бочка водяная. Простуженный я ощущаю себя совершенной развалиной. Чувствую, что это навсегда, что ничего хорошего впереди не будет уже. Никогда. Конец! И даже того, что столько еще не сделано, не жаль. Все – всё равно… Единственное спасает – приход на работу, меня привычно захватывают проблемы других людей – спасают своим приходом мои пациенты. В простуде жизнь окончена!
Но неожиданно для себя откашливаешься. Носовой платок …
В одной из сценок Аркадия Райкина капризный малыш скрипуче повторяет: «Хоцу цай! Хоцу на руки! Цай хоцу!». В отпуске я чаще встречался со своими маленькими внуками и их сверстниками.
Трехлетний малыш требует: «Хочу жвачку!». Получает жвачку. «Хочу долго!». Ему позволяют долго. «Хочу в машине!». Позволили. «Хочу на улице!». Ладно. «И в магазине хочу!». И в магазине. «Хочу!..». И так до тех пор, пока ни натыкается на возражение. Например: «Понимаешь, жвачку нельзя жевать больше 20 минут?!». И тут начинается тяжба, капризы, слезы.
Ребенок будто специально добивался отказа, и, кажется, для того, чтобы через сопротивление взрослых показать, что он умеет хотеть и добиваться, чего хочет, что не они, а он главный.
Часто …
Я продолжаю тему предыдущих разговоров. Не стесняясь относиться к себе с уважением, нам надо понимать, что наши трудности в общении не из-за недостатка ума. Не от недостатка опыта или гибкости. И даже не от неумения находить нужные стратегии поведения. Все наши трудности от того, что мы очень часто вовсе не заняты самим предметом наших забот. От того, что мы, не решая никаких конкретных вопросов и не замечая того, все силы ума и тела тратим на утверждение чего угодно, к делу не относящегося. Справедливости, принципа, правоты, а то и просто своего превосходства... Требуем выполнения правил, ритуалов, которые ни другим, ни нам самим – никому не нужны. Предлагаем другому человеку …
В одном из предыдущих разговоров речь шла о трудностях взаимоотношений братьев. Когда сыновья уезжали, я, помня их спор, каждому в отдельности сказал:
- Признайся себе, что ты не можешь быть другим и тебе станет легко с братом и со всяким человеком вообще. Другие тоже не могут быть другими!
И имел я ввиду именно то, о чем говорили в прошлый раз. Пока мы ждем от других, что они изменятся, должны измениться удобным нам образом, мы этим ожиданием и требованием «должного» парализованы. Когда перестаем тратить силы и время на ожидание соответствия нашим удобствам, а тратим их на решение конкретных своих задач, у нас хватает и интеллекта, и гибкости, и опыта, у каждого …
Все мы взрослые. В одиночестве каждый из нас умеет решить свои вопросы, и в состоянии обслужить себя полностью. Среди чужих людей мы тоже более или менее свободны. С чужими наши отношения часто проще и легче, чем со своими. А уж с явными врагами мы, вообще, абсолютно самостоятельные, находчивые, упреждающие события люди.
Почему так? Почему с самыми близкими мы часто теряем самостоятельность, сплошь и рядом стеснены, ведем себя неточно, словно впали в детство, а нередко еще и, как малые дети, вместо того, чтобы самим решать свои вопросы, обижаемся, дуемся на близких и поминутно ссоримся с ними «навсегда»?!
Если ко всему этому внимательно приглядеться, то становится очевидным следующее.
От врагов мы не только не …
Слыша этот на грани ссоры спор сыновей, я вспомнил разговор с сыном о моих отношениях с младшим моим братом.
Младший брат самобытный, замечательно одаренный человек и морально, и интеллектуально, и физически тоже. Я братом всегда гордился. Ощущал его самым близким другом. К его выборам и решениям всегда, как мне казалось, относился с чрезвычайным интересом и уважением, даже, когда не понимал их, или не был согласен. А после того, как в одном из споров брат возразил (эти слова я запомнил навсегда, они мне помогают в самых сложных ситуациях с самыми разными людьми, с моими детьми тоже), после того, как брат сказал мне: «Брат, неужели ты не понимаешь, что я …
У А.С. Пушкина есть такие строчки:
«Глухой глухого звал к суду судьи глухого,
Глухой кричал: "Моя им сведена корова!". -
"Помилуй, - возопил глухой тому в ответ, -
Сей пустошью владел еще покойный дед".
Судья решил: "Чтоб не было разврата,
Жените молодца, хоть девка виновата"».
Сыновья спорили до крика. Каждый возмущенно пенял другому, на то, что тот только себя слышит, другого даже не слушает, и, вообще, выступает диктатором! Закипала ссора.
Я слышал их спор. Речь шла о каком-то совместном проекте и строительстве чего-то. Один очень понятно говорил о выборе половых покрытий: о доске, о ламинате, кажется, о линолеуме. Другой не менее доходчиво толковал о необходимости точно выстроить их собственные отношения в проекте, обозначить функции, наметить стратегию поведения с подрядчиками. Но тот, …
Они говорят: «под свою ответственность, под свою ответственность…».
- Что такое эта Ваша ответственность? – спрашиваю.
- Это, когда ты готов понести наказание за содеянное, - отвечают.
Но это же реплика совсем детская. Детское понимание! Ребенок за себя не отвечает. За его жизнь отвечают взрослые. Они детку накажут. Потом простят – облегчение! Дед порол Алешу Пешкова по субботам. Неделю можно было жить без опаски. А мне, взрослому человеку, зачем наказание? Чем оно мне поможет? Чем обогатит мою взрослую жизнь?
Ответственность – это прогнозирование будущих результатов того, что делаю. Отслеживание реальных результатов своих дел. Готовность использовать свои результаты для себя. Готовность к неудаче, к потерям, к любым издержкам содеянного.
Так же, как …
О том, что неверно поставленные вопросы остаются без ответов, мы уже говорили.
Но, каждый день сталкиваюсь с тем, что, ища помощи, люди либо хвалят себя и бранят других, либо превозносят тех и ругают себя. За каждым словом тогда прячется жалоба, ябеда.
Но, если такую слепую ябеду: «я такой сякой!», «они такие сякие!» мы мним вопросами, то в этом обругивании всего и вся мы и вязнем. Ведь мы либо жалуемся, либо думаем. А, не отличив, где ябеда, где вопрос, всегда заняты не тем, чем намеревались. К тому же, если мы адресуем наши сетования кому угодно, только не себе, то кому же со всеми этими тяжбами разбирается?!
И, это – главное, …
