Михаил Покрасс

Корреспондентка пишет: «В ваших передачах всё вопросы, вопросы… А хочется ответов».

Я верю, что с уважением отношусь к моим зрителям, слушателям – к вам, читатель.

Формат телепередачи таков, что она очень коротенькая – длится всего полторы-две минуты. Естественно – это  непременно сказывается на глубине проговоренного. Поэтому я выбрал не давать ответы, а извлечь на свет вопросы. Верно их поставить. Внятно озаботить нас тем, чего мы в суете наших дел не замечаем. Не придаем нужного значения. Обнаружить вопросы, равнодушие к которым, оставляя их нерешаемыми, скверно влияет на нашу эмоциональную жизнь, на здоровье, на личные и профессиональные отношения, на  общий тонус всего нашего организма и, в конечном счете, резко снижает эффективность жизни каждого. …

В ответ на записку «В операционной и за…» моя корреспондентка пишет:

«Михаил Львович, почему только в личных отношениях так болезненно переживается осознание того, что рассчитывать не на кого, что не на кого положиться? Почему в рабочей ситуации такое осознание мобилизует, собирает, а в личных (важных, значимых) отношениях вызывает разочарование партнером, стремление вырваться из отношений?».

Мне кажется потому, что мы к любви относимся, как к отношению нам хорошо известному… с детства.

В профессиональных отношениях нам и в голову не приходит, что кто-то должен за нас выполнять наши «функциональные обязанности», и мы полагаемся на себя потому, что ощущаем других суверенными, отдельными от нас существами, достаточно незнакомыми нам, от нас независимыми – свободными. …

В дискуссии о том, как, боясь потерять расположение людей мы прикидываемся теми, кем нас хотят видеть, женщина написала: «А как быть с желанием дать любимым самое лучшее? Во мне лучшее– не то, что есть, а то, к чему стремлюсь. Отложить? Явить (себя) во всей красе сразу и распугать?»

Ой! Спасибо этой женщине за совет! Чудесно: за себя принимать то, чем хотела бы быть! Я эту замечательную идею непременно использую! Теперь на рынке, чтобы «дать любимым» продавцам «самое лучшее» и не «распугать» перестану торговаться, и «являть во всей красе» свои наличные, а стану расплачиваться деньгами, которые иметь стремлюсь. Надеюсь это внесет в семейный бюджет значительное пополнение и жену порадует. Нет, нет, не …

В кабинет пришел новый человек. Спрашиваю: «Зачем?».

- Ну надо же когда-то исправлять в себе то, что мне мешает жить!? – отвечает.

- Нет. Не надо!

Если ты пришел к психотерапевту, чтобы что-то в себе исправлять, ты будешь и сам себя бояться и психотерапевта, который на такую постановку задачи согласился. Твоя интуиция закроет тебя от всего, что будет происходить в ваших отношениях, сколь-нибудь содержательного. От любой, не только психотерапевта, но твоей собственной малейшей активности по «исправлению», как от интервенции, как от намерения и попытки сломать тебя. Невольно и незаметно для себя уйдя в глухую защиту даже от намека на внутреннее движение, ты будешь искренне играть в изменение, но по-настоящему с тобой не будет …

В группе новенькая. Молодая романтичная женщина. Сидя среди людей в таком месте, где главным средством решения проблем является общение, отношения с этими людьми, она старательно о чем-то «думает» - вся в мечтах! С тем же успехом так же можно мечтать и не здесь. Зачем она пришла? Зачем тратит свое время и потратила деньги. Чувствуя, что женщина ни во что здесь не включена, ни к кому здесь никак не относится, никаких своих желаний «здесь и теперь» не замечает, то есть ничего не хочет и фактически безучастна, спрашиваю:

- В каком вашем состоянии вы чувствуете себя комфортнее? Не как это «правильно» чувствовать и «должно» быть, а как это у вас …

У Ф. И. Тютчева есть такие строчки… Вы наверное помните начало этого стихотворения:

«Нам не дано предугадать,

Как слово наше отзовется, -…»

А для меня существеннее две следующие – заключительные строчки:

«И нам сочувствие дается,

Как нам дается благодать…». Благодать чувствовать и понимать мир людей, быть одним из нас.

Сочувствуя, мы растем, движемся, учимся стать и быть людьми.

Сочувствие – инструмент связи человека с каждым другим, нашего включения в человеческую среду, инструмент, дарящий возможность очень долго созревающему человеческому детенышу превратиться в человека. Когда мы так (сочувствуя – чувствуя с другим человеком вместе) вникаем в его состояние, это побуждает нас… нам приходится (чтобы было кому и было чем чувствовать), нам приходится, открываться перед самими собой. Это может …

В прошлый раз речь шла о женщине, которая «убегает» от мужчин, с которыми ей хорошо, потому, что боится, «попасть в зависимость» от них. Я продолжал разговор с ней…

- Вы боитесь зависимости. Я понял. А что вы с этим делаете? Что делаете, попав в зависимость от своего чувства  к мужчине или боясь такого чувства?

- Я же сказала, попав в такие отношения, я из них ухожу сразу.

- По-английски, не прощаясь?!

- Да, насколько возможно, без объяснений. Терпеть не могу, «выяснять отношения». Но в последнее время я стараюсь их избегать вообще, не терять бдительности и в зависимость не попадать.

- И как получается?

- Это одна из причин моего прихода к вам. Я не только …

Молодая с претензией на изящество женщина в группе впервые. Вся она, как просящий любви ребенок, какая-то беззащитно трепетная, пребывающая где-то не здесь - в иных мирах, но невольно, и чем невольнее для себя, тем волнительнее для других, требующая защиты и… любви. Видя ее очевидную неготовость воспользоваться плодами своей обращенной к каждому, но явно несознаваемой привлекательности, я спросил:

- Какое у вас послевкусие от встречи и близости с мужчиной? И как долго это послевкусие сохраняется?

- Плохое долго, - будто ища поддержки своей жалобе, с готовностью сообщила женщина. - Может быть на всю жизнь!

- А хорошее?

- Не помню! Мне даже от хорошего хочется убежать!

- Даже или именно от хорошего?!

- Вы правы. Именно от хорошего?!

- …

Когда нас одолевает какое-то неприятное непонятное нам состояние, ну, головная боль, например, или тоска, оторопь, сковывающее нас напряжение,… нам нужно не отделываться, как это мы часто пытаемся, от боли, от других тягостных состояний. Так мы их всей энергией борьбы с ними только усиливаем, загоняем вглубь, превращаем в хронические страдания. Не выясняем – не узнаем, не доживаем до конца и не устраняем причин, вызывающих непонятое состояние. Оставляя на потом проживание незамеченных обстоятельств собственной жизни, превращаем их в постоянную травму.  Нам следовало бы не отделываться от трудных состояний, а воспринимать их как сообщение нашей природы о том, что что-то в нашем личностном (духовном, душевном, и только потом в телесном) хозяйстве не так. Что-то …

В прошлый раз я рассказывал о большом и сильном мужчине, который своей «слабостью» питает активность жены, которая его «спасает». Сам он этого не понимает и искренне верит, что его жена в самом деле лидер и знает, что делает. Потеряв инициативу, он стал виноватым безвольным сыночком жены.

Я искал как показать ему, что причина его упадка в том, что он, сделав себе из жены маму, не видит, что она маленькая девочка, и взял роль, не дающую потратить силу. Не растраченная сила его гнетет.

Вошел молодой крепкий мужчина. Демонстрируя скромность и услужливость послушного мальчика, съежился. Еще ничего не сделав, он уже к женщинам пристроился как к мамам (многие на это согласились), к мужчинам - …