ДЕЛАЙТЕ ДЛЯ СЕБЯ!

В прошлый раз мы говорили об удивительной легкости «любви на расстоянии». И тут – другое письмо.

«Мне кажется, иногда бывает так, что всё, что ты можешь сделать для человека, любя его - это оберегать его от себя. И издали радоваться тому, что с ним всё хорошо».

К слову, «оберегать другого от себя», это значит: будучи вместе, уметь быть с ним точным. И только! В остальном он сам о себе позаботится.

Я вспомнил похвальбу моего очень давнего пациента, сорокалетнего с лишком «светского льва» и закоренелого холостяка. Являясь на прием раз в год, чтобы я отметил в карточке, что он по-прежнему «неизлечимо болен», этот моложавый представитель тогдашнего куйбышевского бомонда, с печальным видом конченного человека доставал из внутреннего кармана пиджака кожаное портмоне, из него извлекал, гармошкой сложенную галерею фотографий молоденьких девушек из приличных семей, с которыми он в этом году жил, каждая из которых «могла бы составить ему достойную партию», но, увы! Он не мог, позволить себе ни на одной из них жениться, и вынужден был каждую оставить, «чтобы не испортить ей жизнь», ведь он же «неизлечимо болен». (Болезнь его заключалась в том, что он считал себя неизлечимо больным. Что, впрочем, не мешало ему быть весьма хорошо оплачиваемым работником советской торговли и вести самую активную светскую жизнь человека, ни в чем себе не отказывающего: «все равно же впереди разложение и смерть!»).  Ради этих девушек, он отказывался «от своего счастья»!

Директор школы вышел на пенсию и должен был оставить служебную квартиру, в которой они жили вдвоем с женой. Его жена, не работавшая чуть ли ни с замужества, самоотверженно мне сообщила:

- Я решила перейти жить к сыну!

- Зачем?

- Я поняла, что своими вечными истериками порчу мужу жизнь. Я его люблю и должна дать ему свободу! Пусть хоть на старости лет поживет спокойно!

Жена героически бросала мужа в трудный для него момент тоже «для его блага»!

В голове навязчиво крутятся строчки В.В. Маяковского:

«Дорогие поэты московские, //Я прошу вас, меня любя,//Не делайте под Маяковского,//А делайте под себя!».

«Я тебя не стою! Я освобождаю тебя от себя!» - говорят, чтобы, якобы, помочь партнеру, сохранить в момент расставания лицо. Здесь человек хоть понимает, что лжет, чтобы удержать хорошую мину при плохой игре, не выдает свою ложь за благо и не ждет благодарности.  

Меня удивляет, эта уверенность, будто мы знаем, что для другого плохо, что хорошо! И знаем это будто бы лучше него и за него! Изумляет искреннее убеждение, что мы в состоянии позаботиться о другом, больше, чем он о себе, прямо таки младенческая вера, что мы можем дать ему то, что сам он взять не умеет. Или не хочет! Но самое большое недоумение вызывает у меня и больше всего напрягает эта наша розовенькая убежденность, будто бы мы что-то делаем для другого, не делая это самое для себя. Такая лишенная малейшего сомнения, уверенность в нашей доброжелательности! Она позволяет, веря, что мы делаем это, ради них, для них, а совсем не из собственной корысти, творить с людьми, особенно с близкими, все, что нам вздумается! Ведь – не для себя! «Все для тебя, родная, все для тебя!».

Как психотерапевт всю жизнь сталкиваюсь с такими «благодетелями», которые и  себя запутывают, и крайне затрудняют адекватное отношение к ним всем. Убежденные, что делают «все, что в их силах хорошего» для другого, они, словно перепутав равного себе человека с воспитанником, которого неожиданно бросают в воду, чтобы он начал плавать сам, перепутав, они без просьбы другого, неожиданно для него, и в трудный для того момент, «освобождают его от себя» – отказываются от него! Согласитесь, изумительная форма участия в равном тебе человеке! Они же за маленького или за больного, лучше, чем он, знают, что ему во благо, а что нет!  

Особенно такое обескураживает в отношениях двоих. Тебя, видите ли, осчастливливают тем, что с тобой не считаются, за тебя решают, от тебя отказываются. А ты еще и, вместо того, чтобы отнестись к «благодетелю» (не отцу твоему, не воспитателю, не тренеру, не просто к чужому, но к мужу, к жене, к товарищу)… вместо того, чтобы отнестись к бросившему тебя в трудную минуту, как к тому, кто тебя вероломно подвел, вместо естественной неприязни, ты должен за то, что тобой распорядились, быть благодарным!

Если тебе надо отказаться от человека, сделай это честно! Не прячься от себя за добрые намерения. И ты будешь готов к соответствующему ответу. И другой будет свободен не благодарить, а реагировать как выберет.

Если для кого-то, по-твоему, единственное благо быть от тебя подальше, так и не приближайся к нему, не лезь в его жизнь. А влез, и понял, что ошибся, не делай себе скидок на «добрые  намерения»! Признайся, что и пришел ты сам, и уходишь для себя. Не путай себя, не мни благодетелем!

Отделываясь от друга, не поверь, что это то, единственное, «что ты можешь сделать для человека»!

Мы не знаем, что надо другому. Нет резона ни навязываться ему в опекуны, ни прятаться за его интерес!

Все, что другой делает не для себя, только обязывает нас, мешая даваемым воспользоваться. В таком смысле, он отнимает у нас все, что дает. Все, что мы делаем не для себя, отнимаем у других и мы. Похоже о таких  благодеяниях предостережение: «нет добра, которое остается безнаказанным»!

Не делай, для другого, чего не надо тебе! Что бы ни делал, делай для себя! Для себя другой сам сделает! Не обязывай другого. Это максимум, что ты можешь сделать для него доброго!