ХОТИМ, КАК ЛУЧШЕ

https://youtu.be/GV3qiG11NGg

Это замечание – продолжение давно начатого разговора о том, что нами правят «бесы», в том смысле, что чувства, которые мы в себе не принимаем и пытаемся подавить, управляют нами бесконтрольно и усиливаются энергией всех тех эмоций, с помощью которых мы их подавить пытаемся. Так воюющий со своими привычками только делает их осуществление более агрессивным и неожиданным для себя – бесконтрольным.

Мама четверых детей сетует на то, что у нее ничего не получается с их воспитанием, что ее поведение с ними – «одна беспрерывная ошибка»…

- И к чему это вас побуждает? – спрашиваю. – Что вы в связи с этим делаете?

- Я не хочу вредить детям! Стараюсь взять себя в руки, быть спокойнее, сдержаннее…

- И как результат? Получается?

- Не получается! Только резче срываюсь!

Когда мы обнаруживаем в себе какое-нибудь ненравящееся нам свойство, если мы пытаемся его подавлять (я с этого начал), оно, как шило из мешка, вопреки нашей воле, лезет наружу снова и снова.

Эффективнее было бы, после вынесения приговора мешающему свойству, привычке, вместо неуважительной по отношению к себе драки с самими собой, заняться простым наблюдением за собственным поведением, за его результатами, за эффективностью, пользой и вредом от этих результатов (намерения-то у нас всегда замечательные!).

Например, запомнив, что решили отказаться от привычки ковырять в носу, стоит начать замечать, что рука ваша сама снова и снова к носу тянется. Когда вам удастся заметить привычное движение раньше, чем палец погрузился в недра просторного органа, вы прервете ненужное движение вовремя. Замечая его все чаще и чаще, вы освоите новую привычку – не ковырять в носу. При этом вы получите полное право не лишать себя прежнего удовольствия, занимаясь утренним, вечерним и прочим туалетом. Зато предаваться любимому делу сможете уже сознательно и с полной самоотдачей!

Поняв, что вы неверно ведете себя с ребенком, вы все равно не в силах сразу отказаться от привычного стереотипа поведения. Зато, относясь к себе терпимо, доброжелательно и с уважением, вы сможете, не спеша меняться, научиться свое неверное поведение просто замечать. Вначале – после поступка, потом – во время действия (когда ничего уже не изменить), потом в момент, когда вредное действие только формируется. Когда вы научитесь замечать ошибочное поведение раньше, чем его осуществили, вы сумеете на месте старой ненужной привычки формировать новую – желательную.

Кроме того, дети очень отзывчиво чувствуют состояние матери (отца и других старших тоже). Когда, в результате такого самонаблюдения, поведение неверно ведущей себя матери теряет пафос и воинственность правоты, дети это чувствуют. Начинают реагировать на поведение матери, как на проявления равного себе любого другого, не обязательно правого человека. У них появляется свобода выбора более гибкого приспособления к ней. Я знаю маму, которая могла с двенадцатилетним сыном «подраться» из-за шоколадки и у них были замечательно дружеские отношения.

Я люблю повторять этот пример из к/ф «День сурка». Где герой постоянно попадает в одну и туже лужу под коркой льда. Но, когда он ее, наконец, замечает, то просто обходит.

Чтобы не затверживать и усиливать ненравящиеся нам наши свойства, а эффективно их изживать, нам надо не торопиться. У каждой живой системы есть свои законы и необходимые особенности, с которыми нельзя не считаться! Надо терпеливо замечать проявления и результаты мешающих нам свойств (ведь мы же, вопреки фактам, верим, что наша помощь, опека, наши нотации и окрики «должны действовать» на детей эффективно!). Когда мы не умом, а всем существом научимся замечать свои огрехи вовремя и накопим убеждающий нас опыт их неэффективности и вредности, мы перестанем их осуществлять естественно, без усилий, как все явно бесполезное и вредное. Мы же себе не враги! Ненужные действия прекратятся, будто бы сами собой.