Михаил Покрасс

После передачи «Растратчики», где говорилось о том, что мы бежим от тревог, пытаясь отвлечься, забыть, тратим энергию тревоги впустую, я получил много откликов.

Один из них очень точно выражает страх и сомнения многих:

«Ну так а толку-то? Ну поняла, допустим, что проблема в том, что я не знаю, чего хочу. Но не хочу, на самом деле, ничего.

Сижу, погружаюсь в это уже третий день. Облегчения нет. Мыслей тоже. Выходов по-прежнему не видно. И никто не виноват. И только я в ответе. Понимая все это, не легче.

А кто говорил, что должно быть легче? Остается проживать это состояние дальше. Не знаю, куда это приведет».

Вот он – этот тревожащий всех вопрос: «Куда приведет …

Прощаясь со впервые пришедшим пациентом, я часто предлагаю ему сосредоточиться на том ощущении, которое его более всего тяготит, на его «боли». Предлагаю, чтобы по дороге домой он постарался заметить, как на его «боль» действует все, что происходит вокруг. Как на «боль» влияет вязь этих голых веток и цвета еще не опавшей листвы -  как меняется «боль» от того, что он видит? Прошу, чтобы человек обратил внимание на то, как его "боль" изменяется в зависимости от того, что он слышит? От многоголосья улицы, от того, как дышит другой рядом… Прошу, чтобы он попробовал, как на его «боль» действует вкус простой воды или воздуха? Того, что не имеет ярко выраженного вкуса. …

Василий Ливанов, тот, кто сыграл в кино Шерлока Холмса, рассказывает. На банкет в Кремле среди других актеров был приглашен и его отец Борис Николаевич Ливанов. Отец уже сыграл тогда в «Мертвых душах» своего безудержного Ноздрева. Сталин, говоря в честь Ливанова тост, вдруг прервался, спросил: «Почему Вы не вступаете в партию?!» Борис Ливанов ответил моментально: «Я очень люблю свои недостатки!» Над залом нависла напряженная тишина. Но Сталин расхохотался. Застолье разразилось аплодисментами!

«Я очень люблю свои недостатки»!.. Я думаю, что нам всем тоже стоит свои недостатки любить. Тогда отпадает  надобность врать себе о себе. Ведь, желая казаться лучше, мы вынуждены свои вредные или несимпатичные нам свойства игнорировать. Неизвестные нам, они нас регулярно …

Это было давно. В одном из марафонов пары соревновались в скорости складывания пазлов (puzzles) – чье сотрудничество эффективнее. Большинство пар такие картинки складывают из рассыпанных кусочков за 12-18 минут. Но одна, отстав ото всех, свою картинку  складывала почти час. Даже наблюдать, что между ними происходило, было мукой. Женщина в этой паре сразу взялась командовать. хваталась за все, распоряжалась… А сверхответственный молодой человек в паре с ней, поверив, что раз партнерша берется, значит знает, что делает, ошеломленный ее активностью, вначале пытался ей помогать. Вытесненный ею с общего поля, стал в сторонке, складывал отдельные фрагменты картинки. Прыткая женщина выхватывала куски его построек, примеряла к своему, рушила. Он терпеливо принимался складывать другие. Она …

Я обещал сегодня закончить разговор о наших внутренних напряжениях, о накипающем раздражении, если невнимательные к себе мы плохо знаем, чего хотим, и вечно недовольны. Сегодня снова о выборе стратегии поведения со своими трудными эмоциональными состояниями.

К такому, как теперь, отношению к любому тягостному переживанию – к раздражению, к тревоге, к тоске, о котором собираюсь говорить, сам я пришел довольно поздно – почти в 33 года. Меня сначала посетила весьма оригинальная идея о том, что тратить пар на свистки не эффективно! Не эффективно растрачивать энергию непонятного мне в своих причинах напряжения впустую или любым образом избавляться от него. Я догадался, что любой наш дискомфорт - это сообщение. Сообщение, что со мной …

«Мы оба раздражены друг другом и от досады пытаемся задеть друг друга… причем как будто по нарастающей». Мы говорим о раздражении. О способах избавления от него. Оказывается, что одним из самых распространенных, хоть и не самых эффективных способов справляться с раздражением является тот, о котором пишет женщина, с чьего письма начался весь этот разговор. Мы срываем раздражение на другом. Избавляясь от напряжения в себе, создаем конфликт вовне. Взвинченные нами другие, помножив раздражение на количество вовлеченных и добавив своего, возвращают его нам многократно усиленным. Взаимное взвинчивание растет. Дым коромыслом! Чем меньше ощущаем мы свою и чужую отдельность, тем чаще срываем раздражение друг на друге.

Иными словами чем мы инфантильнее, тем чаще воспринимаем других …

Уже несколько передач мы ведем разговор о раздражении в отношениях двоих.

Мы говорили, что самая частая действительная причина любого раздражения не во внешних поводах, а внутри нас. В нашей хронической неудовлетворенности от того, что мы ничего нужного нам не делаем. А ничего не делаем оттого,  что не знаем, чего хотим. Потому что, застряв в детстве, надеемся на всех, кроме себя, и  собой не интересуемся! Вот и готовы взорваться, как погреб пороховой. 

Но даже догадавшись наконец, что и наше напряжение, и его причины не во вне, а в нас, что мы делаем? Тушим пожар методом отворачивания от него головы!

Первое - пытаемся любыми способами успокоиться. «Все хорошо, прекрасная маркиза!» Реклама успокоительных поставлена великолепно. …

Как-то я оказался в Таллине. Подошел к перекрестку маленькой безлюдной улочки. На улочке машин не было и, как мне казалось, даже не предвиделось. Не было поблизости и блюстителей порядка. Но горел красный свет светофора и никто пустынный перекресток не порывался перейти до времени. Все спокойно ждали зеленого. Дождался и вместе со всеми перешел на разрешающий свет и я. Тогда только, стоя там в Таллине с другими на перекрестке узенькой улицы, которую перейти-то надо было всего два шага, и только не перешагнув ее до зеленого сигнала, я ощутил и понял, что такое СВОБОДА. Всем нутром почувствовал, чем она отличается от ВОЛИ. Об этом отличии я обещал сказать несколько слов в прошлый раз.

На …

В прошлый раз мы говорили о том, что одной из причин семейных ссор и раздражения влюбленных супругов оказывается необходимость любой ценой почувствовать неравнодушие возлюбленного.

Но у раздражения, как и многих других проявлений нашего напряжения, есть немало и других тайных приманок. Особенно для людей, не знающих, чего хотят. Сегодня разговор еще об одной из них.

Когда мы хронически не удовлетворены, а не удовлетворены от того, что не знаем, чего хотим, когда живем монотонно, как заводные, мы впадаем в состояние скуки. «Дни в минутах, как капли, капают,// Одинаковы с высоты,// Оскорбительно одинаковы, // Как глаза идиота, пусты!» 

Но рождаемое неудовлетворенностью напряжение, проявляющее себя трудно сдерживаемым раздражением, – это же сила, энергия! Мы маемся …

В прошлый раз мы говорили о том, что наиболее частой потаенной причиной того, что мы вечно на взводе, раздражены всем и внутри себя и вокруг – в семье, в стране, всюду, и лишь ищем повода, на чем сорвать, - причина в том, что, не интересуясь собой, мы не знаем, чего хотим и ничего полезного для себя не делаем. Кругом не удовлетворены. Этим напряжены.

Но сегодня я хочу вспомнить еще одну, вытекающую из этого равнодушия к себе причину взаимного раздражения, обычную в отношениях двоих, частую в жизни супругов, особенно молодых и влюбленных. Потаенную причину провокации ими бурных скандалов и ссор. 

Когда не умеют знать, чего хотят, оба… Когда оба не умеют …